跟著娃兒遊世界 ♥

　　很討厭這樣的我自己。

　　像是懶散的個性或是不認輸。

　　極度的缺乏的是安全感。
　　所以很討厭自己突然之間的需要交際。
　　每到一個陌生的環境我就必須重新的告訴我自己別怕。
　　或者是根本不會把握機會好好的表現自己。
　　瑟縮或是顫抖總是那樣忽忽地竄到心裡的某個角落，然後，發作。

　　很羨慕某些人那種自然的可以讓人喜歡的感覺。
　　像是東北的十二個孩子，就都自然而然的讓人喜歡。
　　覺得我自己，總是不能夠，自然的作我自己。
　　總覺得要很努力很努力，才可以被喜歡。
　　也許，大家也是都很努力吧。
　　只是我一直看不出來。



　　想要這麼什麼事也別做的呆著就好。
　　「妳這樣根本是在浪費妳的人生。」她接近吼著跟我這樣說。
　　是啊，我是說了好多好多的計畫。
　　是啊，我是一個計畫也沒有做好。
　　是啊，我是什麼也不做的呆在家。
　　可是為什麼聽到這句話我會生氣成這樣。
　　難道我不能把它當成一個可笑的嘮叨。
　　我想只是因為我知道，自己真的因為這樣的懶散毀掉了很多事情。
　　也不能否認掉，休息是為了走更長遠的路只是個幌子。
　　幾年前，也或許是今年初，當我看到那本書計算了我們生命花費的時間的時候，就不禁又開始緊張起來。
　　睡覺要花上我們生命中的二十年、雜事花去我們生命裡的十年……。

　　可是緊張也不會改變什麼。
　　當我努力的不讓自己緊張兮兮的時候，生命裡的某些又離我而去了。

　　也許就像胃不好先生（麻煩你也關心一下自己的十二指腸）說的吧。
　　十八歲以前都緩慢，十八歲以後是要飛騰起來的快速過去了。
　　我看，我連自己的生活態度都選擇不了，因為本能反應的關係。



　　為什麼要一直去羨慕別人呢？
　　他們一定也有他們要煩惱的事啊！
　　特別是最近被我羨慕的幾個女生們。
　　為什麼總是學不會知足呢？
　　也許是因為不滿足才是向前推進的動力吧。
　　怎麼腦袋裡會出現某個自大小子的嘴臉。
　　無所謂，還是要謝謝你的記得和打氣。
　　那樣不著痕跡的。



　　那就先放下吧。
　　反正說了也不會再更好一些。
　　要怎麼擺脫掉呢？
　　這樣的我自己。