跟著娃兒遊世界 ♥

掰掰。我的二零零六年

很充實、很累。
遇上了很多人，學到了很多，又變了。
我是希望可以留下些什麼的。
畢竟我好像離瘋狂越來越遠了。

很多時候我會跳脫出來。
然後冷冷地看著自己的淡陌。
對生活、對事物的。

然後我會想著自己的努力和付出。
只給我自己，就好了。
一切都只給自己的話。

那個在未來等待我的人。
或者是未來我所等待的那個人。
時間是一種很奇怪的東西，也可以說很有原則。
就像我的願望一樣。
只是腦袋總是不配合自己。
還有，當我這樣的希望寫些什麼的時候，總是混亂。
所以，我想起了葬禮。
是不是我其實已經把一半的自己埋葬在那裡？
那樣殘忍而沒有愛的。

當初那個排拒改變的自己已經改變了。
那麼，又可以挽回什麼？
一直都在錯誤裡度過。
二零零六年的最後也並不能免於我的受傷。

說著ｉ　ｄｏｎ’ｔ　ｃａｒｅ的背後，是怎樣的心態？

想要，永遠，被當作比較小，可以犯錯的那個，可以嗎？
對不起，因為你長的明明就不小，還硬要這樣，不覺得可恥嗎。
嗯……我會好好想想。

很重。
無法應付。
濃重的喘息。

如果連我都開始不喜歡這樣的自己……




想回到以前的愛哭鬼時代。
請不要，再，壓抑了。
就哭了。
又想起「人前落淚，未免心有不甘；人後落淚，卻又似不必。」
於是我已不哭。
是一種封印吧我想。

一雙手、一副肩膀、一個擁抱。
利益取向，因為天氣冷而撲火。
自然反應。
所以說著自己的自私。

已經開始看不懂以前的自己。
我讀不懂。不懂當時的痛。
所以目前只好以掘剜，將傷口隱隱作痛的地方擴大。
很好，所以我鮮血淋漓。
沒有纖弱、沒有委屈、沒有……




我被我自己謀殺了，在那一個，沒有風的日子。



謝謝，我羨幕我自己的年輕。

沒必要解釋什麼，可是潛意識就是這樣解釋了。

一雙已經漸漸模糊的眼。
什麼時候靈動已經消失。
我不知道，不要來問我。

該睡了。



再也不會回來的二零零六年，掰掰。
無法再見了。