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為了告別一年，煞有其事的重新品味。
只不過，是為了填補一些，空缺。
仔細的從記憶裡翻找存在過的痕跡。
深怕下一轉瞬就這樣消失不見。
因為，記憶，是最不真實的存在。
我的二零零八年要過去了。
璀璨的二十一個年頭。
扣除那些我尚未擁有記憶的嬰孩時期。
我想我至少有個十五年以上。
那些記憶如此斑斕豐富、色彩繽紛。
於是我即便不闔上眼，也能見到那些曾經在眼前跳躍。
那是記憶裡的一部分了。
拼圖再拼上一塊，也許我就能慢慢完整了。
這一年我寫了五百多篇將近六百篇的文字。
回頭望了望，我很驚奇。
年初，掉入愛情的圈套裡，而後不到兩個月就爬出。
傷痕累累。
第一次以為互相喜歡好幸運，然而其實是刺瞎雙眼放縱愛。
甜蜜的曾經，實際上不能抹去，於是我很疼痛的回憶著。
畢竟，已經是不牽了的雙手。
三月初剪去留了五年多的長髮，告別一段感情。
三月份開始了這只是一個故事而已。
五月中完成了它。
多謝開始的時候阿月的催稿。
而後，每一個催稿的人都成了我的動力。
我用我的傷寫著。
那些陽光曾經真的灑落在我的生命。
而某些離開了，真真切切的離開了我。
一直好不起來。
蟹子柔軟的蟹肉一旦受傷，難以痊癒。
並不是所有事情都可以用堅硬的外殼去抵擋。
流出來的血雖然是透明的，卻是確實存在。
媽媽說，沒有對誰敞開心胸的我，難得一次敞開就傷的這麼重。
我也許只能點點頭，是啊。
這樣陰陰綿綿，看似正常實則無力的心情就這麼拖著。
雖然馬上就遇上了我親愛的香水齊。
不過我想不過是母性使然，他太像個孩子。
而且他危險。
那時候我彷彿什麼也沒關係似的往危險撲去。
想是天氣太冷，心也太冷，於是不自覺的撲火了。
而老師的工作持續的進行著。
從二零零七年底被小孩選中開始，我的老師運一直高漲著。
而後辭去了家教班帶作文班兼家教。
已經是可以自給自足的。
四月份接待陜西來的他們。
活動股長這職位令人冷汗直流。
回想起來總是一些眼淚很多辛苦和微笑。
主持的不怎麼樣，其實講稿一再被刪改。
是苦是甜不重要了，那陣子只想多睡一會兒。
講到這裡就不得不說病了。
二尖瓣脫垂這樣的病就已經是痼疾了。
而我的免疫力急速下降，全身都是搔抓的斑點。
不仔細一點就以為是針孔在我手臂密密麻麻的蔓延。
五月份送舊我忍不住了。
不捨得又如何，還不是得送。
而我也是快要被送走的大四老人了。
暑假去了金門和陜西。
在金門帶了很多美麗的回憶。
一回台灣就去了台中。
那個又傷心又美麗的地方。
每走一步就多觸動一點點心中的某些角落。
我以為自己不痛了。
走過也的確不痛了。
可是一種酸楚的感覺是在那之後產生的。
我一直到現在才知道沒有放下過。
陜西則是又遇上了愛情。
不過那都是一些太過浪漫而不真實的幻想。
我一回台灣就把他們通通打破了。
即便對方是那樣的逢節仍然隔著海峽傳訊。
不可能就是不可能。
夏天沒有去年的衝勁，也去了桃園永安。
讓現在背上還是黑了那麼一塊。
去外拍了，看到自己出現在雜誌上十分的不可思議。
然後重執化妝模特兒的兼職，後來發誓不再用皮膚換錢。
後來的生命就這樣的到了大四。
中間似乎還過了二十一歲的生日。
雖然我已經不太確切記得。
但是我知道我平溪踩鐵軌的心願有被實現。
試教開始變得得心應手。
從我想愛你便成我是愛你。
畢業照也這麼的就團拍個拍結束。
聖誕節充滿了錢的氣味。
沒有牽著的雙手卻有兩份工作。
對了，家教媽媽實在是很貼心每次都準備點心又噓寒問暖。
家教學生的家裡也讓我很溫暖窩心。
這也是一個收穫。
而爸爸在這年開了兩次刀。
第一次開完，以為放完假可以回公司上班。
本來還擔心傷口癒合的問題，而後卻被半逼著退休。
不得已只好以留職停薪代替。
第二次開完，就是現在。
我的鼻子很酸，而我的眼睛有點濕。
這樣的跨年夜而我自己一個人。
中午去上作文課。
孩子們很貼心的拉著我要我和他們一起跨年。
我只是笑了笑，要他們跨年後去抱住爸媽說愛。
當我還是個孩子，我就那樣依賴著的。
不能離開。
爸爸一定會好起來！
然後明年要在師大附中實習一個月。
而畢業後的實習學校也找好了。
要不要讀研究所這個問題纏繞的心口千百遍。
要就得考試、準備。
而我什麼都還沒開始。
未來的路無限可能。
還有，我認識了一個兄弟。
他是我心靈的雙胞胎。
然後十一月份見了網友唱了歌。
才發現大家都那樣可愛。
好多好多好多。
如果全部一一記載。
王瑜涓的二零零八年就變成了古代皇帝的起居注。
幾點幾分什麼時候上廁所都有。
於是她決定停筆。
反正絢爛無比的經歷還是會被她條列式的加到履歷表裡去。
而列一列她才發現那樣多。
她以為自己什麼也沒做的，卻做的那樣多。
這一年發生了很多的事情。
細數起來是這樣的屑屑瑣瑣。
已經是闔上扉頁的回憶了。
如果真要去一一檢閱，那麼就要開始爬舊文。
我記得我有陣子幾乎每天都有文。
我的二零零八年，掰掰。
雖然永遠不會再見面。
可是我知道未來我回顧還是這樣的精采無比。
我的二零零七年。
我的二零零六年。
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