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最近寫文章。
都有一種死不要touch到內心的感覺。
所以用盡各種假名代稱，只是為了客觀。
然而實際上除了新朋友會看不出來女孩就是我之外。
舊朋友們應該是心知肚明。
只是。
我突然覺得很空虛。
得到了什麼留下了什麼。
當女孩出現的時候。
王瑜涓到哪去了？
我想她一直偷偷的躲著。
就像小時候偷偷的躲著只是希望別人發現自己。
我躲起來，是為了被發現。
還記得那時候媽媽發現自己不見的時候，好開心。
那時候覺得自己真的有被注意到。
不過現在想想當初還真是個死小孩。
完全只想著希望被發現。
卻不管媽媽是不是焦頭爛額。
沒有被找到的時候。
也只好自己默默的從棉被爬出來。
一邊喘著早知道就不用憋那麼久的氣。
生氣已經結束了。
早在放棄被找到的那一刻就結束了。
好悲傷的小孩。
雖然也有點討人厭。
明明大四了。
可是我一點也不想面對。
只是想著也許逃避就逃到大五去。
那麼我寧可畢業也不要大五。
可惡！昨天我不是才剛進師大嗎？
怎麼轉眼間就大四了。
大二我還能接受，大四是怎麼回事？
這三年來做了很多看似轟轟烈烈的事。
但是有沒有那麼轟轟烈烈卻不得而知。
至少是沒有虛度的。
想說這句話的時候心裡還有些疑惑。
真的沒有虛度嗎？
我不喜歡太多新的面孔。
這樣會有師大不師大了的感覺。
明明課不算多。
可是怎麼感覺還是好多事情不能做。
不過開始可以好好運用游泳池和spa已經足夠。
一個禮拜工作五小時。
一個月可以有一萬多的薪水。
這樣能不能自給自足？
好吧。
如果補教界敞開大門歡迎我。
說不定可以賺很多。
拉拉雜雜說了一堆。
把這篇文章歸類為我的心情大話可能會比較合適。
醜陋的人生，是受恨的引動，並受愚笨的指引。
話說。
這是學生曲解羅素「美麗的人生，是受愛的引動，並受知識的指引」而來。
然後我覺得其實也並沒有錯。
只是真的有愛又有知識，就會有美麗的人生了嗎？
誰知道。
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