跟著娃兒遊世界 ♥

　　「不要用你所想像的來揣度我。」我是很想驕傲的這麼講。

　　可是看到你的眼神我就卻步了。
　　我本來，就不是那樣純粹的人，想的很多，情緒很多，可是，很笨。
　　曾經以為自己很心機，後來才發現好像是過於單純了。
　　不懂得怎麼保護自己，不懂得怎麼拉開距離，不懂得怎麼讓別人看到自己。
　　所以，一雙雙眼眸反應他們想要的我。

　　可是，我不過就只是我而已。

　　疲憊。他說我不可以顯露出來，當某些時候。
　　不滿。我自己知道不可以，但是我還是表現出來了。
　　我是很想要很真誠的面對什麼的啊。
　　但是很多事情又想要分開來談。

　　這樣的矛盾或是衝突都是，我。

　　所以我不能驕傲地說什麼。
　　我只是堅定地相信著，我就是我。

　　而我也不想用我的揣度去忖付任何人。
　　只是還是無可避免的，被揣度。

　　收到你的簡訊，很久沒收過那麼長的簡訊了。
　　自從我換了手機，輸入法超難用，發簡訊又不算在基本費裡面以後。
　　你心裡忖度的我卻是正確的呢。
　　就是我想像中那樣自負的形象，不相信別人，又自我要求高。
　　完美主義的悲劇我想我一直都在重蹈。
　　因為，我，沒有，那樣的能力。

　　缺氧，呼吸困難，擁抱之必要。
　　有時候就是想找個人用力的抱一抱，好像就可以釋放一些什麼。
　　然而，隨意的把自己塞入別人懷中這個想法太不可行。
　　擁抱過後，寂寞是副作用。
　　好像分開來的兩個個體，又沒有必然的繫連了。



　　至於愛情，到底自己在要求什麼？
　　我可以很坦白的承認我就是個外貌協會。
　　即便自己平凡無奇也是喜歡看外表決定一個人。
　　有錯我知道，可是我想我還是分不清楚迷戀和喜歡的感覺吧。
　　討厭或是排斥的感覺倒是很快就可以感應到。
　　把雞蛋快快從你的籃子裡拿出來，放到別人的那裡去。
　　只是，怕受傷。
　　討厭這樣的感覺。不會再單純喜歡一個人的感覺。

　　因為面對自己喜歡的人總在隱藏什麼。
　　這是很大的問題我知道。
　　可是我就是無法敞開心胸。
　　我的心就這麼小。
　　但是很用力的跳動。
　　談論心事的對象也很少是喜歡的人。
　　找的是可以信任的人。
　　可是如果，喜歡的人不是可以信任的人，那我為什麼要喜歡他？
　　所以最近很努力的想把自己的生活分享給有好感的人。

　　自己與自己的對話呢。
　　我在揣度我自己。
　　也許，你們都可以揣度我。
　　可是，只有我自己才可以是我自己。
　　非關你們的揣度。